।অগোছালো অপ্রেমিকা।

ট্রেন টা ছাড়লো অবশেষে, মনের ভেতরটাতে যেন ট্রেন টার মতো গতি অনুভব করলাম।5 বছর, হ্যাঁ 5 টা বছর!!!কিভাবে কাটিয়ে ফেললাম আমি? সব মায়া ছেড়ে চলে এলাম এতো টা দূরে,কাছের মানুষ গুলো কে যে কী পরিমান মিস করেছি সেটা আমার ওই একাটে ভাড়া নেওয়া, সাজানো ঘর টার প্রতিটা কর্নার ও জানে। আজ 5টা বছর পর ওদের দেখবো ওদের একটু ছুঁতে পারবো। এই আমার চিরকালের ভাবনায় ডুবে থাকা স্বভাব।

(ট্রেন টা হাওড়া স্টেশন এ থামলো )

নেমেই হন হন করে হেটে হাঁটতে হাঁটতে গন্তব্যস্থলের ট্রেন এ উঠবো কী?কিছু বিলীন হওয়া স্মৃতি যেন আমাকে ধাওয়া করছে, পা এর গতিবেগ টা কেমন কমে আসছে, ঘুরে ফিরে লোকজন এর ভিড়ে আমি যেন কাকে একটা খুঁজছি? তবে কী শুধুই পরিবার টাই আমার পিছুটান ? নাকি আরো কিছু আছে যা আমি জোর করে অস্বীকার করে পালিয়ে গেছিলাম দূরে?কিছু স্মৃতি যেন আবার জ্যান্ত দেখতে পাচ্ছি,রুগ্ন কঙ্কাল এর মতো কবর থেকে উঠে এসে আমার কাঁধে চেপে উঠতে চাইছে ওরা। তবে কী ওদের নিয়েই বাড়ি ফিরবো? কিন্তু আমি যে সেটা চাই না। হাঁফাতে হাঁফাতে ট্রেন টা ধরলাম। জানলার এক কোণে বসলাম, কেমন যেন অজ্ঞানেই, অজান্তেই চালিয়ে দিলাম কোনো এক পুরোনো বড্ডো প্রিয় গান।

যে গান টা আমি আর তুই গেয়েছিলাম। তোর কথা ই কী মনে পড়ছিলো এতক্ষন তবে ? তোর ওই আমার কাঁধে হাত রেখে রাস্তায় হাঁটা? তোর আমার একসাথে বাড়ি ফেরা? তোর আমার স্টেশন এর ভিড় এর মাঝে অট্টহাসি? হয়তো মনে পড়ছে তোকে খুব, হয়তো বলে উঠতে পারি নি যে আজও তোকে মনে পড়ে। হঠাৎ করে কেমন যেন জ্ঞান ফিরলো, লিরিক্স গুলো বুকে গিয়ে বাঁধলো নাকি আবার নতুন করে ?

নাকি দূর থেকে ভেসে আসা কোনো এক বড্ডো চেনা হাসির শব্দ আমার ভাবনার দর্পন টা কে চির ধরিয়ে দিলো ? চোখের সামনে একটা জ্যান্ত স্মৃতি লাফিয়ে বেড়াচ্ছে , এই গান টাই তো সেদিন গোধূলি বেলার মেঘে দুজনে খুব চিৎকার করে গেয়েছিলাম" আমার অভিধানে আছে, এমন কোনো হাসি ছুঁয়ে গেছে মন, মুগ্ধ হবো আবার অল্প কিছুক্ষন, হাতের মুঠোয় চাইছি শিহরণ "।মনের ভিতরের ইচ্ছা গুলো কী তবে গান টার কথার সাথে মিশে যাচ্ছে? ‘আবার' তুই 'ফিরে এলে' আমি কী 'জেগে আছি পড়িনি ঘুমিয়ে?' না! না! লিরিক্স না তো !দূর ঠেলে ভেসে আসা কোনো চেনা হাসিই আমার মন কে এরম চঞ্চল করে তুলছে।

ফিরে দেখবো একবার ? উচিত হবে? যাকে ছেড়ে রেখে এক বুক অভিমান নিয়ে পালিয়ে গেছিলাম, যাকে মিথ্যে বলেছিলাম যে আমি ভালোবাসতে ভুলে গেছি? আজ তার দিকে ফিরে তাকানো টাকি সত্যি উচিত? কিছুক্ষন মন দিয়ে শোনার চেষ্টা করলাম। হ্যাঁ ঠিক এইতো সেই হারিয়ে যাওয়া চেনা হাসিটা, নিষ্পাপ মিষ্টি হাসিটা। না এটা চিনতে ভুল আমার হবে না। থাক!উচিত অনুচিত এর পাঁচিল, আমি ব্যর্থ প্রেমিকা, হারিয়ে ফেলা প্রেম কে ফিরে দেখে বুক চাপড়ানো তো আমারই অন্যতম অধিকার। অল্প করে পিছনে ফিরালাম, যা ভেবেছি ঠিক তাই, সেই মানুষটা, যাকে কদিন আগে দিন-রাত ভালোবেসে, আদরে অভিমানে বিভ্রান্ত করে তুলেছিলাম। সিনেমাটিক বাস্তব? নাকি পুরোটাই কল্পনা? ভালো করে নড়েচরে বসলাম, আবার ফিরে তাকালাম, এটা কল্পনা নয়। কী বেহায়া আমি! মন টাকে আস্কারা দিয়ে দিয়ে মাথায় তুলেছি, বারণ শুনছে না আর ছুটে যেতে ইচ্ছা করছে ওর কাছে, গিয়ে জাপটে ধরতে ইচ্ছা করছে ওর মাথাটা বুকে। না!কিসব ভাবছি আমি? হঠাৎ যখন ঘোর ফিরলো বাড়ি ফিরতে তখন আর 15 মিনিট, ভালো করে মাথাটা ঢেকে নিলাম, ব্যাগ পত্র ব্যাংকার থেকে নামিয়ে নিয়ে,এগিয়ে গেলাম, আর চোখে তাকিয়ে নিলাম ওর মুখ এর দিকে।

বাড়ি ফিরলাম 2দিন হয়েছে, অনেক আদর যত্ন পেয়ে, ভালোমন্দ খেয়ে দুপুরে গা টা এলিয়েছি, আবার রাশি রাশি স্মৃতি ঝেকে এলো, মন টার আবার মুখ ভার হলো, পুরোনো ক্যালেন্ডার টা আজও সাজানো। একজন খুব ভালোবেসে সাজিয়ে আমাকে উপহার দিয়েছিলো। মন টা কে ভোলাতে পুরোনো ল্যাপটপ টা নিয়ে সিনেমা দেখতে বসলাম। দেখলাম ওর নামের ফোল্ডার টা ডেস্কটপএ আজও জ্বলজ্বল করছে। আমি আর পারছি না, এতটা কাছে এসেছি বলে , ওকে আড়াল থেকে চোখের সামনে দেখেছি বলেই কী, সবটা জুড়ে ওর আঙুলের ছাপ গুলো স্পষ্ট হয়ে তীব্র ভাবে আমাকে আঁকড়ে ধরছে? কাল 17 তারিখ, তবে কী আমি ইচ্ছা করেই এই দিন টার জন্য ফিরে এসেছি? 5 টা বছর হয়তো অপেক্ষা করেছে ও সেই জায়গাটাতে। ওকে বলেছিলাম, কখনো যদি আমাদের সাথে থাকা না হয় তোর জন্মদিনে বছরে একবার করে ওই ভুত গাছ টার নিচে দেখা করবো। না ভুত গাছ বলে কোনো জায়গা হয় না তবে ও আর আমার ভাষায় এটা একটা নির্দিষ্ট জায়গা। ও কি বছর বছর আসে, অপেক্ষা করে আর ফিরে যায়? ঠিক যেমন ভাবে আমি আফসোস করি দিন গুলো তে ঘন ঘন দীর্যশ্বাস নিই, ওর অপেক্ষাগুলোও কী আমার মতো হাফিয়ে যায়?মন টা বেঁধে নিলাম, কাল তবে যাবো, এই ভেবে।

এই তো ভুত গাছ, এই তো সেই হাওয়া, এই তো সেই রাস্তা কিন্তু সে কই? তবে কী ও অপেক্ষা করে করে ক্লান্ত? দূরে গিয়ে বসলাম, পুরো ধ্যান ধারণাটা ছিল ওই ভুত গাছের নীচের প্রতিটা সেকেন্ডের প্রতিটা পদক্ষেপ-এর আনাগোনায় ।অনেক কথা বলবো বলে হিসাব করে রেখেছিলাম।বিকেল ঘনিয়ে এলো, নিজের উপর বিরক্ত হলাম কিছুটা ।এই বুক ভর্তি আশা করা টা আমি ছাড়তে পারলাম না আজও? আর ও কী আজও বদলালো না? ওই বা কী করে বুঝবে যে 5 টা বছর ধরে যে কথা দিয়ে কথা রাখে নি, সে আজ আসবে!ফিরবো ফিরবো করছি, দেখি একটা couple এসে পৌঁছালো সবে ওই জায়গাটায় । বুকের ভিতর টা যেন গুঁড়িয়ে গেলো, চারদিক টা অন্ধকার হয়ে এলো। এটাই তবে ওর বর্তমান? মনে মনে খুশিও হলাম কিন্তু সেটা মানতে সাহস পেলাম না। চোখ ভরে দেখলাম ওদের।মুখ ফিরিয়ে নিলাম, মনে মনে ঠাউরে নিলাম,না ফিরে জেতে হবে আবার, পালিয়ে যেতে হবে আবার। ঠিক 5 টা বছর আগের মতো।

টানা এক সপ্তাহ বাড়িতে ছুটি কাটালাম।মা এতো যত্ন করার পর ও একটা রাত ও ঠিক করে ঘুমাতে পারলাম না। কারণ নিয়ে ভাবার ইচ্ছা নেই, সময় নেই,আজ ফিরে যাবো।আরো ঘোরালো হবে দূরের ভাড়া নেওয়া একলা ঘরটার অন্ধকার। আমি বরাবরই পাগলিনী,অগোছালো।গোছানো জীবনের শোপিস হিসাবে ঠিক আমায় মানায় না। আমি শিখেছি, বা তুই শিখিয়েছিস যে জেদ প্রেমিকার দের মানায় না, সব কিছু মেনে নিতে জানতে হয়, আমিও শিখেছি মেনে নিতে, কিন্তু জেদ টা ছাড়তে পারি নি । ভালোবেসেছি জোরালো ভাবে,শুধু একবার নয়।কিন্তু হয়তো আমার মতো অভিমানী পাগলিনীর অভিমান নামের পাহাড়টার ভালোবাসার জগৎ এ কোনো অস্তিত্ব নেই । তাই তো দিনের পর দিন তোকে না পাওয়ার অভিমানের নালিশ করতে করতে তুইও বিভ্রান্ত হয়েছিস । তুই বরাবর ই চুপচাপ, মুখ ফুটে বলিসনি, তবে ধীরে ধীরে বিরক্তি নিয়ে দূরে চলে গেছিস,তবু ভালোবেসেছিস যত্ন করেছিস।আর আমি? আমি তো চিরটাকাল শুধু ভালোবাসার নাম নিয়ে নালিশ জানিয়ে এলাম। আমি হয়তো ভুল ছিলাম, তোকে ভালো আর মন্দ একসাথে বাসতে পারি নি, ভেবেছিলাম ভালোবাসি। যদি বাসতাম তাহলে কী পালিয়ে আসতাম? লড়াই টা নিজেকে ভালোবাসা আর তোকে ভালোবাসার মধ্যে ছিল। বাসিনি ভালো তোকে, নাহলে আমি নিজেকে বেছে নিতাম না। দিনের পর দিন তোকে কাছে না পাওয়ার অভিমান আমাকে এমন ভাবে শিকল পড়িয়েছিলো, এমন ভাবে আমার বুক ভরা গুড়ানো আশা গুলো আমায় ক্লান্ত করেছিল,যে আমি পালিয়ে না এলে আমার স্বপ্ন গুলো, আমার মতোই ভেঙে পড়তো। আর তুই ? তুইও তো নিজেকেই ভালোবেসেছিস দিনের পর দিন,আমার নালিশ অগ্রাহ্য করে, আমাকে অগ্রাহ্য করে শুধু নিজেকে ঠিক প্রমান এর যুদ্ধে নেমেছিস রোজ।হয়তো তুইও ঠিক আর আমিও, ভুল টা নেহাতই প্রাকৃতিক।

 আজ আমার স্বপ্ন গুলো ছোটো ছোটো পায়ে দাঁড়িয়েছে। তুইও প্রতিষ্ঠিত, সুখী তবে আর কেন ফিরে তাকাবি ...? আমার কথা বাদ দে কষ্ট,জেদ অভিমান ভুলতে পারবো না, আমি বরাবরের জটিল আর এরা আমার প্রিয় বন্ধু । তোর ভালোবাসা, তোকে ভালোবাসা আমার শক্তি যেমন তেমন দুর্বলতাও, তুই ও জানিস আর আমিও।ঠিক সেরম ই আমরা ভালোবাসার মতো আমার প্রতিটা অনুভূতি বড্ডো জোরালো, আমার দুর্বলতা আর আমার শক্তি। এটা আমার মনের গঠন আর এই গঠনটা আজ চিরকালের মতো collapsed কারণ আমি বড্ডো একগুঁয়ে। সত্যি বলতে পাগল প্রেমিকার অভিমানগুলো বড্ডো অনুভূতিপূর্ণ আর বড্ডো মাথা খারাপ। তেল আর জল যেমন মিশ খায় না তেমন অভিমানী,পাগল, অনুভূতিপূর্ণ জটিল মেয়েটার ও পারফেক্ট গার্লফ্রেন্ড বা বন্ধু হয়ে ওঠা হয় না। ওরা একাই বেশ কারণ ওদের পারফেক্ট ভালোবাসা টা ওদের ইমপারফেক্ট অভিমান আর জেদ এর সাথে ঠিক সমানুপাতিক নয়।